上手く言えないあれこれ

を綴ってます。31歳独身。ゆるく楽しく。

4連休のこと。

土日は本当に1日中寝た。2日目の日曜日、さすがに起きるんじゃないかと思ったけど、いくらでも寝られた。やるべき仕事もしないで迎えた日曜の夜は気分が重い…。そんな23:30頃、上司からのライン。月、火と有給をとることになった。のびのび過ごそう。心を休めることだけしよう。

 

月曜。まず肩首こり、目の疲れ、頭痛がひどいことに気づき、近くのマッサージへ。頭メインのところ。60分。終わった後で簡単な診断書をもらう。「かなり凝ってます。有給取得して休みましょう。」とのコメント。客観的に言われてちょっとほっとする。

 

それから遅めのお昼ご飯。お腹は空くけど何が食べたいのかはよく分からない。食欲がないわけではなく、あったらいくらでも食べてしまうけど、何を食べるか決められない。しばらく迷って落ち着いた雰囲気のお店に入る。

 

夕方、病院。同僚に紹介してもらったメンタルクリニック。初めて来た。緊張する。先生に仕事のストレスのこと、頭が回らないこと、判断ができないことを話すと、当然のように「まずは休みましょう」と。診断書も出してくれた。ここでも客観的に言われて、ちょっとほっとしつつも、心弱いな、とも…。漢方をたくさんもらった。

 

夜、ナイトショーで映画。プーと大人になった僕。プーさんの、ゆったりとした感じ、シンプルさが大好き。明日は「何にもしない」をしようと思う。

 

火曜日。午前中はダラダラ過ごし、午後、近くの公園へ。

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曇ってたけど、コスモスがきれいだった。のんびり散歩して、適当に写真撮る。気がすむまでぼーっとして公園を後にする。

 

夜、またレイトショー。日日是好日。これもすごく好きだった。静かな空気感。ひとつひとつを、時間をかけてじっくり味わう。いい日も、よくない日もすべて大切。そんな風にいつも落ち着いた心でいられたらいいと思う。樹木希林さん素敵だった。

 

帰り道で思ったこと。私、平日休みが好きだ。どこへ行っても人が少なくてゆったり過ごせる。それから、「外」に出ないと。今は気候もいい。うちの中とか、電車の中とか、デパートの中とか、何となく窮屈。外に出て、深呼吸して、のんびり散歩する時間が私には大事。

 

明日からまたがんばらないと。よし。がんばれわたし。

 

 

秋。

「明日やるので」と言って今日は早く帰ってきた。

 

本当は、今日は何時まででもやって、明日、明後日は仕事を忘れたかったけど、もう頭は回らない、ちょっとしたことで泣きそうになる、効率は悪い…という状況だったから。

 

歩くのが好き。ぼーっと歩きながら考えたり、音楽聴いたりしていると気持ちが落ち着いていく。

 

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久しぶりにこんな時間にのんびり歩いたかも。うちと会社だけしゃなく、外に出るのは大事。夕焼け好き。

 

ケーキ屋さんでケーキを買った。

 

ゆっくりシャワーを浴びた。

 

ネットで好きなライターさんの前から気になっていた記事を読んだ。

 

これから漫画を読もうと思う。

 

無責任に仕事を投げてきた罪悪感もあるけど。

 

「私らしく」「強くならなくていい」と昨日見たネットテレビで起業家の方?が言っていた。

 

「私らしく」

 

余裕を持って。笑顔で。楽しく。

 

そうも言ってられない時の方が多いけど、「私はこうしたい」と考えられる冷静さはいつも持っていたい。

心折れる。

現状の悪いところばかりが目に入る。変えなきゃ、何とかしなきゃと思うけど、ゆっくり考える時間も冷静な頭もなく、やることは増えていくし、何も変わらないまま時間は過ぎていく。

 

現状の色んなよくないことを共有できる人も現場にはいない。正直もう上司には期待していない。話したところで響いた感じが全くない。何かがよくなるとは思えない。

 

やることが多い中、一昨日から急に新人さんが来た。お願いする仕事を考えて指示。自分の仕事をしながらそんなことをしていると、1時間経っても自分の仕事は全く進んでいない。

 

と言い出せばきりがない愚痴。前の職場の先輩に相談すると、「意味を見出せるか」どうかが大事だと。

 

今これをやらなければならない理由は?

なんのため?

 

占いでも言われた。今月を乗り切るためには「◯◯のために頑張る」と決めることだと。

 

がんばれ。

休日出勤の職場から。

3連休3日目夕方に職場に来た。メールを開くと20件ほど。目を通すとやるべきことはどんどん増えていく。

 

もともと、やることがありすぎて休日出勤。今週はもう何をしなければならないのかが分からなくなっている状態。とりあえず、それを書きだして整理しようと重い体を何とか起こして来たものの、やるべきことは増える一方。

 

果てしない仕事量を前にすると、やる気はどこかへ行ってしまう。

 

休日に仕事をしなかったことを後悔するのは、色々おかしいと思う。

 

全てを投げ出して逃げてしまいたい。明日から休んでしまいたい。けどそれは現実的ではない。現実的な解決策を考えようと思うと、やっぱり1つずつやることを消していくしかない。私がやらないと仕事は減らない。逃げられない。

 

何か月も前から「今週忙しかったけど、来週はもっと忙しい」が続いている。もう無理と思いながら、なんとか過ごしてきたけど、今週は本当にもう無理かもしれない。

 

忙しい中で1つ1つの仕事をこなしているから、質は悪くなり、その仕事を出すと指摘が入りまた仕事が増え…。

 

やるべきことが、こんなにも積もっていくのは、自分の要領が悪いからかもしれない。仕事したくなくて効率が悪くなっているからかもしれない。別の人がやったらもっと上手く回っていくんだろう…。

 

一つ一つ、いい加減にしたくない。というか手の抜きどころがまだわかっていないからそれができない。

 

人の相談にのったり、指導したりしてる場合ではない。けど、それも仕事。

 

今週、何とかなるのだろうか。

 

とりあえず、やるべきことを書きだすことから始めようと思う。

がんばる。

今週も乗り切った。無事に…ではないと思うけど。色々と、回っていない。迷惑もかけてると思う。

 

今日は休日だけど、学校。

15:30に学校に来た。でもやる気が起きず、うとうとして気づくと19:30。土曜日が終わる。もう知らない!と帰ってしまいたいけど、私がやらないことには仕事は減らない。仕事が減らないと、大変なのは来週の自分。22:45がタイムリミット。3時間頑張る。

 

明日は珍しく友達とご飯に行く予定があるけど、正直面倒だと感じてしまう。寝ていたいし、仕事を片づけたい。夕方は、入院した学生のお見舞い。きっとその後またここに来る。

 

それでも来週は絶対バタバタする。とりあえず、9月前半、何とかやろう。

 

最近気づいたこと。もう、いつでも辞めたいけど、「今辞めて何がしたい」がないからやめられない。何もしたくないと思ってしまう。早く次にやりたいことを見つけて、ここはやめてしまいたい。

 

ゆっくり考える時間がほしい。

 

さあ、来週の自分のために。がんばれ。

台風の日。

6:48 ラインが鳴った。学校休講。「先生方に連絡しますが、何と伝えましょうか」と上司から。

 

じゃあ、~~と伝えてください。とそんな簡単に言えるものではない。休講になると、カリキュラムを修正しないといけない。教務は実質1人なので5クラス分。だからできれば休講は避けたかった。朝から重い気持ちで出勤。1クラスずつパズルのように変更案を考えて、先生方に連絡する。

 

有難いことに非常勤の先生方は協力的な方が多い。その上返信メールで「お気をつけて」との心遣いまで頂いた。その一言に救われる。本当に。私もどんなに忙しくてもそんな一言を加えられる人でありたい。

 

そんなことを思いながら1クラスずつ片付けて、11時半頃には一通りの連絡が済む。そこから明日のプリント準備等…「午後からひどくなるから、今日やるべきことが終わったら帰ってください」と上司に言われるも、「やるべきこと」は終わる気がしない。

 

14時半。風雨が強まってきた頃、会社から連絡が入る。帰宅命令。一番ひどい時に帰されるのかと思ったら、ある方が車でみんなを順に送ってくれた。15時半ころ帰宅。冷蔵庫にあったものを適当に食べた。

 

外は風がびゅうびゅう言っている。こういう日、何となく外を見ていたくてカーテンを開けてぼーっとする。電線がさっきからずっと揺れてる。時々雨が窓に叩きつけてぱらぱらぱらと鳴る。外の音はうるさいけど部屋の中は平和。

 

仕事、もちろん持ち帰ってきたけど、休講は色々とばたばたするけど、でもちょっとのんびりする時間ができたのかも。

 

今月はもう無理かもしれないと昨日思った。今日は、ちょっと休んでまた頑張れと言われているような気がする。

 

もう17時。やるべきことはたくさんあるから、片付けないといけない。少し休んで、もう少しやれるだけやってみようかなという気がしてきた。今週も何とか乗り切れるかもしれない。

仕事が進まない。

勤務中だけど、頭が回らなくなったのでちょっと言いたいことを吐き出す。今日も休憩はとってないからこれくらいいいと思う。

 

昨日は休日だけど出勤した。と言っても15:30~。しかも来てからもやる気出ず、眠くて眠くて少し寝ようと思い、起きたら19:30.そこからセコムが帰れと言いだす22:45まで。3時間でやるべき仕事が終わるはずもなく、色々と残して途中で帰宅。

 

今日のタスクは多い。その上朝から急な変更に振り回された。明日は台風が来るかもしれないので、そのことについても考え、連絡しなければならない。やるべきタスクは上手くいかず時間がかかる。

 

途中、同僚にある件を相談に行ったら泣いていた。そこから戻って私も泣きそうになった。みんないっぱいいっぱい。学校、きちんと運営できる体制ではないと改めて思う。あと1時間15分したら授業が終わるので、学生対応、先生対応をしなければならない。今日は最低限、やるべきことをそれなりにやったらよしとしよう。何とか乗り切ろう。先生方にはできるだけ早く帰ってほしい…。そして私はきっと19時半に帰れと言われる。だから一旦学校を出て、また戻って仕事を片づける。

 

今、やるべきことは分かっているけど、頭が回らない。進まない。もう無理だとすべてを投げ出してしまいたい。

 

とりあえず、ちょっと落ち着こう。深呼吸。あとは、どうしたら頭が軽くなるだろう。痛いのが収まるだろう。

 

忙しいけど、それなりに毎週乗り切ってきたけど、今週はどうだろう。乗り切れるだろうか。簡単な仕事から、減らしていこう。