上手く言えないあれこれ

を綴ってます。いつも間にか34歳独身。ゆるく楽しく丁寧に。

立ち姿。

少し前だけど、ヨシダナギさんの写真展に行ってきた。少数民族の時に行ったことはあって、今回2回目。

 

仕事終わりの18時くらいに入ったら人少なくてゆっくりできた。一回見てから始めに戻ってもう1回、映像も全部観て、1時間以上じっくり味わった。

 

どの写真でも、堂々とした美しい立ち姿、表情に見惚れてしまった。内面が立ち姿に表れる。本当にそうだと思う。年齢を重ねるほど、内面から溢れた魅力が美しさになるんだと思う。

 

自分はと考えるとカメラの前に立って精一杯頑張ったとしてもあんなに堂々とはできないだろうな。自信のなさが出てしまいそう。。

 

写真はもちろん言葉も好き。ナギさんも、モデルのドラァグクイーン達も、自分の言葉で語れる人に憧れる。

 

"美しさとは自分とありたい自分が調和していること"

 

色んな人が「美しさ」を語る中で私に響いたのはこれでした。

ありたい自分に近づく努力を。。

一流に触れる。

先週金曜日、仕事終わりからそのまま週末ホテルステイしてきた。gotoの恩恵に与って普段行かないようないいホテル。

 

高級ホテル、素晴らしかった。旅行の時でもホテルにはそんなにこだわらない、むしろホテル代高くするくらいならその分他に回したい派で、そんなに興味もなかったんだけど。

 

いい香りのロビーから始まり、中華ディナーの美味しさはどれも想像を超えてくるし、部屋は広いし、夜景綺麗だし、テレビ大きいし、ベッド寝心地いいし、アメニティ高品質だし、モーニングはルームサービスできて贅沢だったし、サービスあたたかいし…

 

「ここに泊まってる」っていうフィルターを通して見たのもあるかもしれないけど、19時チェックイン、翌日10時チェックアウトのほんの僅かな時間でどれだけ満たされたか。。すごい。

 

部屋にあるもの、食べるもの全部が上質っていうことがこんなに素敵とは知らなかった。なんだか背筋も伸びるし、動作も変わってしまいそう。笑

 

そんな余韻に浸りながら受けた翌日の専門学校の講義はいつもより頑張れたし、今も持ち帰ってきたアメニティのシャンプーにまだ癒されてる。

 

一流と言われるものの良さを体感した日だった。

 

また行きたいな。そして似合う人になりたい。

 

21年。

嵐フェス観終わりました。

 

今はファンクラブは入っていないから一般参加できるpart2のみ。1時間半で5800円って高いなってちょっと迷っていたけど、結果観てよかった。全然高くない。大満足。観てよかった。。

 

デビューから、というかデビュー前のJrの頃から大好きで学生の頃は本当にハマっていた。チケット外れて泣いたり、一人で遠くまで観に行ったり。大人になるにつれて落ち着いてはきたけど、あの優しい雰囲気と仲良い感じは今でも大好き。最近はたまにテレビで見て癒されるくらいだけど。

 

ライブ映像もあまり見てなかったから久しぶりの嵐のライブ。ネット配信ライブも初めて。うちで1人だし…と思ってたけど、始まる前のドキドキ感もライブと同じだったし、終わった今はもう大大大大大満足で余韻に浸りながら書いてる。

 

ライブの嵐が1番好きだなぁ。きらきらしてて、楽しそうで、かっこよくて。

 

中1からずっと、学生の頃は本当に嵐を見ながら生きていたので笑、懐かしい曲を聴くと、その時のことをいろいろ思い出したりもする。

 

びっくりするほど元気が出た。色々、思うようにいかないことがあったり、嫌な人がいたりするとどんどん心が濁って汚くなっていくけど、全部きれいに流してくれて、ただただポジティブな感情が残った感じ。うん、ファンじゃない方には分からないと思うけど本当にそう。昔から、嵐見て、嵐の言葉聞いてがんばろうって何回も思ったなと思い出した。あー、最近これが足りてなかったんだ、と。笑

 

単純なので。でも本当にそれくらい元気になれた。そういう存在って大事だ。

 

嵐のファンでよかったなーとしみじみと心から、改めてそう思えた日でした。

 

あー嵐大好き。ありがとうーーー。

Once upon a time。。

時々あるディズニーの日。

 

最近は気候もいいからまた途中まで歩いて帰ることが増えた。

 

昨日テレビでディズニーランドの美女と野獣エリアを見たせいか、選んだプレイリストはThis is 東京ディズニーランド

 

やっぱりどの曲も自然と笑顔になるんだけど、その中でも特に、

 

Once upon a time 

 

実際に見たことはないんだけど、聴けば聴くほど、何これ!!!!!!

 

素晴らしすぎる詰め合わせ。どよーんとしていた心がきらきらきらきらと。単純なので、不思議なくらい前向きに。

 

ディズニー行きたいな。

 

帰ったらDVD観ようかな。

 

毎日愚痴ばっか言ってるより、ディズニー聴いて観てきらきらさせといた方がいいな…

 

幸せそうに楽しくいきたい。

とりあえず今日は。

連休明けのせいか、やる気が出なかった日。

 

というか最近、なーんかなーってことばかり頭に浮かんでしまう。

 

今月はじめからパーソナルジムに通い始めた。3週間目。食事も揚げ物減らして多少は気にしてるけど、体重は減らない。「多少は」が原因なのはわかってるけど。

 

7月から通っている資格の勉強。2冊目のテキストに入った。予習、復習の習慣はついていない。復習全然できていない。このままだと来年合格なんてできない。

 

敬老の日のプレゼント、直前に気づいたけどいいものが見つからず、結局渡せなかった。そういえば先月の母、姉の誕生日もまだ。

 

野菜のストックが冷蔵庫にたくさんある時に限って、帰宅時間が遅くなる。

 

先週からおでこのニキビがひどい。薬をぬっても全然減らない。むしろ増えている。これも原因は睡眠不足とか、、心当たりはある。

 

先週、健康診断でひっかかった甲状腺の再検査に行ってきた。無気力、だるさはそのせいか、ならちゃんと治療したら治るのかって期待もしてたけど、結果は適正範囲内のぎりぎりの数値。ただただ要経過観察。悪くないのはよかったけど、うーん…。

 

仕事、面倒な事案が多々。一つ終わるとまた一つ。4月からずーっと、余裕なんて全然できない。周りに対する不満も募る。

 

アプリで出会った人と3回会った。次の予定を聞いてくれる。そんな風に言ってくれるのは嬉しくも有り難くもあるんだけど。いい人なんだけど、「なんだけど」と言ってしまう。自分には合っているんだと思う。っていう言い方もかなり失礼だけど。付き合ってから好きになるとか、とりあえず付き合ってみるとかがよく分からない。面倒になってしまいそうだし、付き合いながら他を見てしまいそう。だったらやめとけばいいのに、とりあえず彼氏を作るべきかとか、こんな機会なかなかないからとか、切れない自分がいて、それも嫌だ。

 

今日はよくない日。ネガティブのスパイラル。

 

ちゃんといいこともあるのも分かっている。久々に地元帰ってわんこ達に癒された。おばあちゃんに会ったら前より元気になっていた。美味しいご飯食べた。先週久しぶりの友達から連絡が来て会えた。毎週デートしてるなんて珍しい。髪のパサつきが落ち着いてきた。

 

でも、なんか。。

 

部屋の掃除も料理もさぼり気味だからかもしれない。でもやる気が起きない。

 

変わりたいことが色々と目につく。でもすぐには変わらない。

 

とりあえず今日は、早めにぐっすり寝ようと思う。明日はもっと頑張れるといいなぁ。

格差。

連休中に、誰もが知っている大手で働いている人に会った。同じ年の男性。

 

ふとお金の話になり、毎月〇〇万円は貯蓄にまわしていると、何気なく言われた。向こうは別に自慢でもなんでもなく自然に。その一言が私には結構ぐさっと刺さってしまったようで、頭から離れない。

 

彼の1ヶ月の貯蓄は私の月収より多かった。

 

もちろん分かっていたけど。私は転職を繰り返しているから、同世代の平均収入よりもずっと低いことも、同世代で彼くらい稼いでいる人がいることも。

 

一緒にいた友達は「いいなー」「そういう人と結婚したい」と言っていたけど、捻くれている私はそうは思えなかった。私もそんな風になりたい。その世界に行きたい。

 

色々違うんだと思う。仕事の内容も量も質も、持っている力も、努力の仕方も、考え方も、もっと言うと学生時代の過ごし方も勉強量も?わからないけど、きっと全然違うを積み重ねた結果なんだろう。だから収入が高い人は尊敬する。かっこいい。見えている世界が違うんだろうなと思う。どんな感じなんだろう。

 

たくさん稼げる人は、それだけの魅力ががあるということだと思う。

 

 

今日はそんなもやもやを抱えたまま出勤した。連休明けは忙しくて、ばたばたと動いてあっという間に20時。必死で働いたんだけど…。

 

私の必死は、きっとまだまだなんだろう。今までもいつでも必死でやってきたつもりなんどけど…。と思う一方、弱くだらしない自分に心当たりはいくつもある。

 

 

今月の始めから、新しく資格の勉強を始めた。

 

向こうの世界に近づきたい。金銭的にというよりも、人間的に。

優しくなれない日。

言いたいことを言わないとここではどんどん損をする。

 

そう思ってから、意見は意識して口にするようにしている。今の職場では、言いづらいことをお客さんに伝える場面が多々ある。約1年前、ここへ来てそのことに気づいた時に、ここでは言いづらいことをはっきり言う技術を身につけようと思った。1年経つと徐々に習得したのか、ただ単に神経が図太くなったのか、前よりも伝えづらい内容の電話の前にも躊躇うことは少なくなった。

 

その応用か、職場で上司に対しても、言いたいことが言えるようになった。もともとは平和主義で、少し我慢したら円満にまわるのならそれでいいやと思うタイプ。だけど、最近は自分に余裕がないこともあり、些細なことがすぐに大きなストレスになってしまう。そんな中でストレスをなるべく小さく、ここで自分がなるべく平穏にやっていく方法をと考えたのが今の言いたいことは言うスタンス。

 

あくまでも一意見として。喧嘩腰ではなく。

 

と心がけてはいるけど、先週辺りから口調がきつくなってしまうことがある。今日もあった。

 

言いたいことを言った後はすっきりするけど、きつい言い方をしてしまった後はもやもやする。今日は優しくなかったなぁ。

 

本当は毎日ひろい心で、笑顔でいきたいのに。