上手く言えないあれこれ

を綴ってます。31歳独身。ゆるく楽しく。

もやもや

1ヶ月以上更新が空いた。

 

もやもやしてしまい、休日も何もしたくない。今日もただただ寝ていた。明日は前楽しみにしていた予定が入っているけど、それすら面倒だと感じてしまう。よくない。思うこと色々。まさに上手く言えないあれこれが心の中にいっぱい。これを何とかしなければ。

 

7月から仕事の所属が変わった。8:30~22:30勤務がほぼ毎日。23:00過ぎまで仕事場にいることも。慣れないことばかりで、引継もあまりなく、1つ1つ確認しながら進めるから時間がかかってしまう。やることが多くて、頭が働かないことも。要領が悪いと言われればそれまでだけど、完全に自分のキャパは超えている。これを乗り越えたら成長できるのだと思うけど、その前に心が折れてしまいそう。やってる仕事の1つ1つは本当に面白くて、だから22:00まででもやれてしまうんだけど、会社への違和感は日に日に大きくなり、帰り道はいつ辞めると伝えようかを考える。

 

楽な仕事なんてないのは分かっている。遅くまでの残業も多くの人が経験してる。もっと大変な職場の話も聞く。頑張っている人は休日も仕事に使ったりもしている。そういうのを聞くと、まだまだだと思う。好きなことができてるだけ幸せなのかもしれない。ちょっと仕事が多いくらいですぐに辞めたいと言い出すのは…と言われるのかもしれない。でも、この先ずっとこの会社で働きたいとは思えない。

 

今までで既に職場を転々としている。今の職場に入った時、半年くらい合うかどうか様子見て…と思っていたけど、一方で、そろそろ長く続けられるようになりたいとも思っていた。

 

今日は求人サイトを見ながら、興味がある仕事がないわけではないけど、ここへ行ったら長く続けられるのか、考えてしまう。

 

何がしたいのか。何が大事なのか。軸がぐらぐら。

ネガティブなことは書きたくないのに、書いてしまうくらいネガティブ。

生きていくって大変だ。

学生を見て反省する。

今日も週2で通うお店で思うこと。

 

このお店、上はたぶん50近くから、下は大学生まで。色んな人が集まって一緒に笑う。大学生と話す機会なんてそういえば最近全然なかったけど、お酒があれば楽しく話せてしまうから不思議。

 

21歳の彼らの話を聞いていると、自分の学生の頃のことを物凄く思い出す。あー、そんな風に思ったな、そんなこと考えてたな…。

 

でも、次の瞬間、そこからほとんど変わっていない自分にも気づいてしまった。

 

もう10年も経つ。もちろんその間色々経験して、学んで、強くなった部分はある。でも、私は相変わらず、将来は不安だし、やりたい仕事をやってたいと思うし、だらだらと過ごす時間が好きだし、聞いてる音楽はミスチルだし(悪いわけじゃなくただ変わらないということ=考え方、価値観が変わらないということ)、恋愛は苦手だし、お金もない。

 

変わらない。

 

周りはきっと、結婚して、子供が生まれて、家族をもって、価値観とか考えてることとか絶対変わっているんだろうなと思う。結婚していなくても、長く仕事を続けていたら見方も変わるんだろうし、将来のこととか、普通の30代はもっとちゃんと考えてるんだろうな、と。

 

気づけば10年。32歳。大人にならなければ。

 

時々、根っこのネガティブが顔を出す。

語れる人になりたい。

1ヶ月ほど前に初めてふらっと1人で入ったお店。この1ヶ月で週2で通うようになった。

 

もう入ると必ず知った顔の方が何人かいて、でもまだ初めましての方もいて、毎回今日は誰がいるんだろう、誰と何を話すんだろうとわくわくする。そして漏れなく楽しい時間が過ごせる。

 

もともと、ぐだぐだとおしゃべりしながら(なんなら話もしなくてもいい)過ごす時間は大好き。友達と飲んでいても、終電以外で自分からもう帰ろうと言うことはないし、むしろいくらでもいたいと思う。時間の無駄遣いなのかもしれない。確かにその時間で、TOEICの勉強したり、気になってる映画を見たり、本を読んだりできる。でも、最近はちょっとそんな無駄な時間に甘えたいと思ってしまう。

 

人の話を聞くのが好き。自分のことを話すのが苦手なこともあり、私は聞くことの方が多い。飲みながら、年齢も職業も出身も違う方と話すのは本当に面白い。仕事の話、今の仕事に至る経緯、この先の展望、考え、好きなものの話…。そんなに深く語ることは少ないけど、少し聞くだけでも、一人一人に物語があって、みんな尊敬できるところがあって、面白いし素敵だなと思う。

 

と同時に、私はどうなんだろうとも。自分のことを話すのは本当に苦手。素敵な人に会うたびに(というか素敵じゃない人なんていないんだけど)、私はどうなんだろうと。なんだか薄っぺらい気がしてしまって、深い人なりたいと、強く思う。

口に出すと気持ちは強くなる。

前にも書いたかもしれないけど、私は単純なので、もやもやと思っていることを口に出すと、その気持ちはより強くなる。

 

例えば、「好きかも」と思っている時に友達に話すと、あ、めっちゃ好きだわと思うし、何となくもやもや、嫌だな~という気持ちを話すと、もう本当に嫌になってしまう。

 

だから、愚痴は苦手。

 

金曜日、会社の人と飲みに行った。お互いに溜まっていることが色々あって、久しぶりに物凄く愚痴ってしまった。今まで誰にも言えなかったことを言えて、すっきりもしたんだろうけど、それ以上に帰り道はネガティブな気持ちでいっぱいになった。そして愚痴ったことを反省した。

 

愚痴は言わないほうがいい、うん。となると、会社の人と飲みに行かないほうがいい…?まぁでも、話して共有して、共感して、これも必要だとも思うけど。

 

ほどほどにしよう。悪い面よりも、できるだけいい面を見ていこう。改めてそう思った帰り道だった。

仕事が面白い。

2週間以上ぶりの更新。書きたいことはあるけれど、たぶんありすぎて上手く書ける気がしなくて、PCを開かなかった2週間。仕事もだんだん忙しくなっていき、週2で飲みに通うお店もできた。

 

今日も遅くまで会社にいて色々考えることがあって、頭の中は整理できていないし、早く寝ないととも思うけど、整理するためにも、書きたくなったので久しぶりにPCを開いた。

 

仕事が面白い。

 

というとすごく充実、前向きな感じがするけど、そういうわけでもない。3、4週間くらい前から、今週はきつい→でもなんとか乗り切った→でも来週はもっと大変そうのループ。それでもなんとななっていくものだな、と毎週末感じている。

 

特に先週くらいから、色々な仕事が入ってきた。でも、すごいことにその仕事、どれもみんな面白そうだと思っている自分に気づいた。パートさんにも仕事をふりながら上手く回していかないといけないんだけど、できるものならどれも全部自分でやりたい。これについてはなんて幸せなんだろうと思う。

 

一方、入社3ヶ月、手取り1✖万の私がここまで?と思うこともあるし、残業は増えていくし(でも超過手当分はお金はもらえないし)、契約社員だから頑張ったところでこの先どうなるかは分からないという不安もある。今の会社、社名+スペースを打つと続く候補ににブラックって出てくる会社だから、そこに対する不信感もある。

 

先週はわりと後者が大きくてもやもやしていたんだけど、昨日いつものお店で常連さん(あまり話したことはなかった方)とまったり飲みながら話して、気持ちが晴れたとまでは行かないけど、雲が薄くなって、ちょっと軽くなれた。

 

その方は、私よりもよっぽど働いている方。お金のことは分からないけど、労働時間だけ見たら明らかに黒い。心がすこーし前を向いたのは、それを聞いて、自分より下がある、と思ったわけではなくて、その環境でもその人は仕事にとても誇りを持って自信をもって働いているというのが少し話しただけで伝わってきたから。

 

「ブラックとか、労働時間がどうとか、気にならない。仕事はおもしろいし、凄くやりがいがある」と。この考え方にはいろいろな意見がありそうだけど、私は最初のその一言に惹かれてしまった。「そう!」と。

 

その一言を裏付けするように、仕事の面白さをいろいろと語ってくれて、聞いているうちに少しずつ前向きな気持ちになっていった。あー明日からまた忙しい一週間が始まる、という憂鬱な気持ちが、明日からも頑張るかと少し上を向いた。何て言いうかその、「少し」の感じもちょうどよくて。一気に上を向きすぎるとたぶん長くもたないけど、ふわっと気持ちが軽くなった感じ。あとは自分でもう少し上げていけそうかな、というくらいの背中の押し具合。

 

昨日はそんな日曜の夜にぴったりの時間を過ごした。

 

そして今日は月初の会議。先月までの会議よりも深い、今後の話を色々と。やっぱり、契約社員、ここまでやるか、という気持ちもあるし、この先はどうなるか本当にわからないけど、こんな機会に、こんな会議の中にいられるのを面白い、嬉しいと感じているのも事実。今年のおみくじは、「結果は後からついてくる」だった。とりあえず今は、もうしばらく、やれるだけ、ここで頑張ってみようという気持ち。

 

ブラックが気にならないとは私は言えないけど、仕事はすごく面白くなってきた。

 

気持ちの伝わるプレゼントをもらった。

今週は誕生日だった。学生から遠ざかるにつれて、年々減っていく誕生日メッセージ。笑 もう慣れたけど、今年も多くはなかった。それでも送ってきてくれた友達、有り難い。大好き。

 

誕生日当日は平日だったから通常勤務。と思っていたら、プレゼントを頂けた。少し前に、ちらっと話したのを覚えていたようで。まだ会って1ヶ月も経っていない人から。もらったことも嬉しかったけど、そのプレゼントが素敵すぎた。

 

「好みがよく分からなかったんですけど」と言いながら頂いたそれ。うちに帰ってから開けてみると、見事に私好みのものが詰まっていた。

 

まず、ムーミンのマグカップとメモ帳。これはたぶん私のスマホケースやクリップがムーミンなのを見て選んでくれたんだと思う。それから、輸入チョコ。私、仕事の合間によくチョコ食べてる。ブラックペッパーとフリーズドライのお味噌汁。一人暮らしでお弁当持って行ってるし、時々スープも飲んでるから。

 

と、物凄く考えて選んでくれたんだなということが伝わってくるプレゼントで、これらをもらえたことも嬉しいんだけど、それ以上にこれを選んでくれたその時間と気持ちに嬉しくなった。

 

話は少し反れるけど、彼女は仕事もよくできる。お願いしたことをいかに効率よくするかを常に考えていて、実際にネットで調べながらより効率いい方法をどんどん習得して、テキパキ仕事をこなしてくれる。指示を出しながらそんな姿を見ては、1つ下だけど見習うとこいっぱいあるなと勉強させてもらってたけど、今回こんなプレゼントをもらって、改めて「できる人だ」と。

 

素晴らしい。周りをあまり見ない私にはなかなか難しいけど、私もこんなプレゼントができる人になりたいと思った誕生日だった。

5月は好きなはずなのに。

5月に入ってからの更新頻度の低さ…。

 

最近どうしてか、もやもやしている。残業が多いせいもあるけど、帰ってきて疲れてぼおーっとミスチルを聞き続けてしまう毎日。5月は誕生日もあるし、天気いい日も多いし、暑すぎないし、好きな月のはずなのに。どうしてだろうと思っていたところ、今日ふと「5月病」という言葉が浮かんだ。もしかしてこれが5月病?と思い、検索。

 

5月病とは…

4月、新しい環境になり、気を張って頑張っている。それが1ヶ月程経つと現実が見えてきて、始めにあった目標何かとの差を感じる。さらに必要以上に張り切っていた4月の気持ちが連休を終えフラットに戻り、その落差も感じ何となく落ち込んでしまうこと。らしい。5月病っていうと軽く感じてしまうけど、うつ病なんだよと書いてあった。

 

私の場合、3月から新しい環境で2ヶ月確かに気を張ってやってて、5月。今月も忙しいから気は張り続けてるつもりだけど、どうももやもやが。まぁ今月乗り越えれば、来月はちょっと落ち着くはず、と言い聞かせながらなんとかはやっている。

 

調べたページの最後にあった「5月病チェックリスト」もまだ要注意だったから、大丈夫。適度にゆるく、リフレッシュしながらやろうと思う。

 

やっている仕事自体は好き。残業続きでもやれるのはやりたいことやってるからだと思う。でももやもや。週末飲みに行っても消えないもやもや。仕事と飲み以外に、何かみつけたいと思う。新しい何かが必要。