上手く言えないあれこれ

を綴ってます。いつも間にか34歳独身。ゆるく楽しく丁寧に。

とりあえず今日は。

連休明けのせいか、やる気が出なかった日。

 

というか最近、なーんかなーってことばかり頭に浮かんでしまう。

 

今月はじめからパーソナルジムに通い始めた。3週間目。食事も揚げ物減らして多少は気にしてるけど、体重は減らない。「多少は」が原因なのはわかってるけど。

 

7月から通っている資格の勉強。2冊目のテキストに入った。予習、復習の習慣はついていない。復習全然できていない。このままだと来年合格なんてできない。

 

敬老の日のプレゼント、直前に気づいたけどいいものが見つからず、結局渡せなかった。そういえば先月の母、姉の誕生日もまだ。

 

野菜のストックが冷蔵庫にたくさんある時に限って、帰宅時間が遅くなる。

 

先週からおでこのニキビがひどい。薬をぬっても全然減らない。むしろ増えている。これも原因は睡眠不足とか、、心当たりはある。

 

先週、健康診断でひっかかった甲状腺の再検査に行ってきた。無気力、だるさはそのせいか、ならちゃんと治療したら治るのかって期待もしてたけど、結果は適正範囲内のぎりぎりの数値。ただただ要経過観察。悪くないのはよかったけど、うーん…。

 

仕事、面倒な事案が多々。一つ終わるとまた一つ。4月からずーっと、余裕なんて全然できない。周りに対する不満も募る。

 

アプリで出会った人と3回会った。次の予定を聞いてくれる。そんな風に言ってくれるのは嬉しくも有り難くもあるんだけど。いい人なんだけど、「なんだけど」と言ってしまう。自分には合っているんだと思う。っていう言い方もかなり失礼だけど。付き合ってから好きになるとか、とりあえず付き合ってみるとかがよく分からない。面倒になってしまいそうだし、付き合いながら他を見てしまいそう。だったらやめとけばいいのに、とりあえず彼氏を作るべきかとか、こんな機会なかなかないからとか、切れない自分がいて、それも嫌だ。

 

今日はよくない日。ネガティブのスパイラル。

 

ちゃんといいこともあるのも分かっている。久々に地元帰ってわんこ達に癒された。おばあちゃんに会ったら前より元気になっていた。美味しいご飯食べた。先週久しぶりの友達から連絡が来て会えた。毎週デートしてるなんて珍しい。髪のパサつきが落ち着いてきた。

 

でも、なんか。。

 

部屋の掃除も料理もさぼり気味だからかもしれない。でもやる気が起きない。

 

変わりたいことが色々と目につく。でもすぐには変わらない。

 

とりあえず今日は、早めにぐっすり寝ようと思う。明日はもっと頑張れるといいなぁ。

格差。

連休中に、誰もが知っている大手で働いている人に会った。同じ年の男性。

 

ふとお金の話になり、毎月〇〇万円は貯蓄にまわしていると、何気なく言われた。向こうは別に自慢でもなんでもなく自然に。その一言が私には結構ぐさっと刺さってしまったようで、頭から離れない。

 

彼の1ヶ月の貯蓄は私の月収より多かった。

 

もちろん分かっていたけど。私は転職を繰り返しているから、同世代の平均収入よりもずっと低いことも、同世代で彼くらい稼いでいる人がいることも。

 

一緒にいた友達は「いいなー」「そういう人と結婚したい」と言っていたけど、捻くれている私はそうは思えなかった。私もそんな風になりたい。その世界に行きたい。

 

色々違うんだと思う。仕事の内容も量も質も、持っている力も、努力の仕方も、考え方も、もっと言うと学生時代の過ごし方も勉強量も?わからないけど、きっと全然違うを積み重ねた結果なんだろう。だから収入が高い人は尊敬する。かっこいい。見えている世界が違うんだろうなと思う。どんな感じなんだろう。

 

たくさん稼げる人は、それだけの魅力ががあるということだと思う。

 

 

今日はそんなもやもやを抱えたまま出勤した。連休明けは忙しくて、ばたばたと動いてあっという間に20時。必死で働いたんだけど…。

 

私の必死は、きっとまだまだなんだろう。今までもいつでも必死でやってきたつもりなんどけど…。と思う一方、弱くだらしない自分に心当たりはいくつもある。

 

 

今月の始めから、新しく資格の勉強を始めた。

 

向こうの世界に近づきたい。金銭的にというよりも、人間的に。

優しくなれない日。

言いたいことを言わないとここではどんどん損をする。

 

そう思ってから、意見は意識して口にするようにしている。今の職場では、言いづらいことをお客さんに伝える場面が多々ある。約1年前、ここへ来てそのことに気づいた時に、ここでは言いづらいことをはっきり言う技術を身につけようと思った。1年経つと徐々に習得したのか、ただ単に神経が図太くなったのか、前よりも伝えづらい内容の電話の前にも躊躇うことは少なくなった。

 

その応用か、職場で上司に対しても、言いたいことが言えるようになった。もともとは平和主義で、少し我慢したら円満にまわるのならそれでいいやと思うタイプ。だけど、最近は自分に余裕がないこともあり、些細なことがすぐに大きなストレスになってしまう。そんな中でストレスをなるべく小さく、ここで自分がなるべく平穏にやっていく方法をと考えたのが今の言いたいことは言うスタンス。

 

あくまでも一意見として。喧嘩腰ではなく。

 

と心がけてはいるけど、先週辺りから口調がきつくなってしまうことがある。今日もあった。

 

言いたいことを言った後はすっきりするけど、きつい言い方をしてしまった後はもやもやする。今日は優しくなかったなぁ。

 

本当は毎日ひろい心で、笑顔でいきたいのに。

実家。

半年ぶりくらいに帰ってきた。

 

先週末くらいに姉から連絡があり、来週帰るよーと。それならと私も合わせて帰ることに。親に連絡すると、もう嬉しそうなのが伝わってくる。3日前くらいから夜ご飯は〇〇しようと思う、さくらんぼ買ったよ等々連絡が入る。少し呆れつつも、帰る場所があること、待っていてくれる人がいることに心がほんわか暖かくなる。

 

久々の電車。1時間10分間。前は毎日朝晩、不満に思うこともなく乗っていたのに、久しぶりだとものすごく長く感じる。よくこれで通勤通学していたな…。21時ごろには人が少なくなる地元の駅に着くと、母が迎えに来てくれていた。

 

うちに着くと2匹のわんこがお出迎え。これでもかという程にしっぽを振って甘えてくれる。ただただ可愛くひたすら癒し。食卓にはご飯が準備してあって、父と姉がテレビを見ながら談笑。父は前よりも穏やか、というかよく冗談を言って笑うようになった気がする。いや変わったのは私の見方かもしれないけど。

 

家族と一緒に住んでいると、過保護な父にも、口うるさい母にも、主張が強い姉にも、ついついいらいらしてしまうけど、離れているとわかる有り難さ。居心地いいな。ご飯を食べながら近況報告。私こんなによく喋るんだっけと途中ふと思った。

 

そして、帰省するといつも思うけど、今回もやっぱり改めて。両親、年取ったな。年齢を考えると当然なんだけど。父方の祖父は私が生まれる前に亡くなったから分からないけど、母はどんどん祖母に似てきている。というか前から似てはいるんだけど、なんて言うか、私の知っている祖母に近づいている。

 

祖父母が今の父母の年齢の頃、私たちは…幼稚園とか?いや小学生?ざっくり考える。父母は気づけばもうそんな孫がいるのが普通の年だ。2人とも、もし孫がいたら…溺愛して甘やかす姿が目に浮かぶ。2人にとってそれは1番の幸せなんだろうな。

 

構えてはいたけど、実家に帰ってくると色々と考えさせられる。私自身は、結婚願望も子供が欲しいという気持ちも、ほとんどないんだけど、それでいいんだろうかと。父母が喜ぶならそれも私にとっても幸せかもしれない。と、また考え出す。

 

と言ってもすぐに相手が見つかるわけでもないから、やっぱり引き続き婚活、というか恋活はゆるくでもやっておこうかな…

 

と、帰省初日、ベッドの中でぼんやりと。。

ディズニーの魔法。

月曜日からばったばた。今日も朝から目の前の一つ一つに必死。気付いたら19時。残業つけすぎを今月早くも注意されたから程々に退社。

 

今日は疲れ切ってはいなかったのか、あぁ元気出そという気持ちになれた。それで、ここ最近ずっと我慢していたラーメン屋さんに寄る。ダイエット中だけど、がっつり食べる。

 

食べたからちょっと歩いて帰ろう、BGMは何にしよう、とspotifyをスクロール。なんとなく目に止まったディズニー×ハワイアンを聴くことに。これを選べるってことはやっぱり比較的元気なんだけど、聴き始めたらさらに元気出た。ディズニーすごい。

 

特にエレクトリカルパレード。曲の始まりからうきうき。気付いたら嫌なことは流して楽しく生きようって思えてた。単純。笑 聴くだけでこんなに幸せになれるなんてディズニーは本当に魔法だと思う。

 

そんな前向きな気分で1時間くらい散歩して帰宅。うん、気分転換大事。

 

まだまだ月曜日。先は長い。今週も腐らず乗り切ろう…

愚痴は言わない。。

口に出すとその気持ちがより強くなってしまうタイプなので、愚痴はできるだけ言わないようにと心がけている。


影響されやすく、愚痴を言って共感されるとどんどん嫌になってしまうし。


言った時はすっきりするけど根本解決にはならないし。


会社の人と飲みに行くと気づくと誰かの不満になっていることが多いから、なるべく行かない方がいいなとも思っている。

 

 

思っているんだけど、それでも最近愚痴がこぼれる。


仕事帰り、明日はあの人にこれ聞いてほしい!っていう気持ちになる。


で翌日のランチは愚痴大会に。

 

 

落ち着け、落ち着け、落ち着け、、、

 


山積みのやることより、まず目の前の一つを片付ける。


って思って今日過ごしたんだけど、なかなか片付かない。


それで、一つやっているうちに他の山は高くなる。

 


不満より、解決策。


って思うけど解決策が分からない…



って、これも愚痴やな。。

 

要領悪いな。

 

 

軽やかにいきたい。

忙しい。

今年度、異動が多くて、新人ばかりになった。忙しくなる覚悟はあったけど、想像以上の現実。

 


忙しさで余裕がなくなると小さなことでもイライラしてしまう。

 


みんながギスギス、ピリピリ。。

 


忙しい時ほど、冷静で、落ち着いていたいとは思うけど、そうもいられないのが現実。まだまだだ。

 

 

 

家路、落ち着くまで音楽聴きながらひたすら歩く。

 


帰りの電車でTwitter見て、もっと忙しそうな人を見るとこれくらい頑張るかと思える。

 


社内で忙しいのに優しくいられる人を思い出してちょっと反省する。

 

 

 

何にしろ、ネガティブ発言はよくない。やめたい。というのも、忙しすぎる時は言ってられない。なかなか。

 

 

 

でもこのご時世、仕事が減らない、忙しいって言ってられるのは有り難いことなんだとも思う。

 


そんな今日この頃。やることやりながら、自分は今後どうするのか、何を選択するのか、ちゃんと考えよう。。