走った。

暗い話が続いたので、少し前向きな話を。

最近よく行くお店で、ジョギングの話題がよく出る。アルバイトの学生さんがダイエットのためにジョギングを始めたそうで、「一緒に走りませんか＾＾」と。一緒に走るのは無理だなと断ったけど、ジョギングはいいかもと思った。

去年はベトナムに住んでいた。会社がそれなりの住居を用意してくれたので、住んでいるところにジムがついていた。ほとんど利用しなかったけど、ストレスが溜まりに溜まった時に、何回か行った。大音量で音楽を聞きながらひたすら走る。疲れたら歩く。ちょっと体にいいことしている感と、くたくた感が心地よく、かなりストレス解消になった。

そんなことを思い出し、走ってみようかと思った。近くのしまむらで安いジャージを買った。ネットでジョギングコースを調べると出てきたので、その地図をざっくり頭の中に入れて、日曜の夜７時半頃から走ってみた。

途中迷いながらも目的地までたどり着いた。けどもうくたくたで、帰りは歩いて帰ってきた。音楽を聴きながら。走る時はワンオクがいい。沈み切っている時はワンオクは聴けないので、聴けるということはやっぱりちょっと前向きになれているということ。昨日は疲れ切ってもう無理というタイミングで大好きな曲が流れ、もう少し頑張れた。元気な曲を聞いて走って、静かな曲に浸りながら歩いて帰ってきた。

夜の道を歩くのは好き。先月までは徒歩30分で通っていたからこの時間があったけど、今月は自宅から徒歩5分の距離に職場が移転したから、なくなってしまった。あの30分が思った以上に大事だったのかもしれないと思った。

時々涼しい風が吹く中、好きな曲聞いて、ちょっと口ずさんで、好きな道を歩く。曲がりたいところで曲がって、気になる方へ行ってみる。そんな夜の散歩は楽しかった。

お酒よりもこっちのほうがずっといい。今週はこんなジョギング→散歩の時間をつくってみようと思う。

19時半退勤。

ということになっている。

先月残業しすぎたので、今月は20時には帰るようにとの圧が大きい。なぜか「今日は19時半！」と夕方上司に明るく言わた。いや、仕事が終わるわけない。それで職場を出たのが1時間半前。そのまま最寄りのコンビニにより、軽く夜ご飯を買って戻ってきた。職場の鍵を開け、電気をつけ、ＰＣに向かう。

でも、やる気がせず、ブログを開いた。

昨日の夜、前の職場の先輩からラインが来た。前から「席は残してるから！いつでも戻っておいで」と言ってくれている方。「真面目な話、〇〇さんに話したら月〇〇万くらいは出せるって。交渉してみたら」と本格的に声をかけてくれた。こういう話は本当に有難い。私を必要としてくれる場所があるという事実で前を向ける。でも、前の職場がいいんだったら、始めからそこを選んでいるし…。じゃあそっちとすぐに選べない理由は色々とある。

今の職場にいつまでいるか分からない。今日も月曜日から予期せぬことが起きて、ばたばたとしているうちに夜になった。ひとつひとつの仕事は嫌いじゃないし、それなりにやりたいことをやっているし、職場の人はみんな優しいし。恵まれた部分も多い。でも、やっぱり向いてないと思ってしまうことも多い。

人に厳しくするのが苦手。

注意したり、叱ったりするのがすごく苦手。自分に甘いから。言い訳を聞くと、そんなこともあるよねと共感したくなるし、次頑張りますと言われたら、じゃあもう少し様子を見ようかと思ってしまう。

それから、基本的に「人は人」と思ってしまう。他人に興味がないのだと思う。1度言ってだめだったら、もう知らないよと思ってしまう。

あまり怒らないからか、やさしいとよく言われるけどそれは違う。厳しい先生こそ本当はすごく「やさしい」のだよと心の底から伝えたい。そしてそんな人が教育現場には向いているんだと思う。

そんなことを考えながら、「ありがとうございます。でも今の職場をやめる時は、今の仕事を続けるかも考えると思います」と、前の職場の先輩にラインを返した。

いつまでここにいるのか、この仕事をしているのか分からないけど、とりあえず今日はもう少し仕事を片づけてから帰ろう。

髪を切った。

起きたら11時だった。

昨日はいつものお店に３時まで。まだ飲むと言ったら会って２回目の子がついてきてくれた。別のお店に移動し５時まで飲む。貸し切り状態のカウンターで店員さんと８つ下の子とだらだら話しながら飲み、閉店と同時に店を出る。そのまま何もなく分かれて帰宅。メイクを落としてばたっと寝た。

最近の週末はこんな感じ。いや、最近平日も。お酒の力を借りながら、仕事は続いている。

そんなわけで11時に起きて、床に座ってぼーっとする。携帯の日付を見て今日は母の誕生日だと思い出しLINE。「50代最後、美味しい物たくさん食べて、旅行に行って楽しみます」と返ってきた。その明るさになんだか嬉しくなる。

地元帰ったらよかったなー。日帰りで帰れる距離。「夏休みはいつ帰ってくるの？」と聞かれたけど帰らなかった。誕生日くらい帰って、ご飯でも行けばよかったかな。でも帰ったら絶対「仕事どう？」って聞かれる。何て答えるんだろう…。そんなことを考えながら、うちのわんこ達の写真を眺めていたら、いつの間にか泣いていた。

何の涙なのか分からない。先月から仕事に対してネガティブだったけど、今週は比較的前向きに、さぁ色々楽しもうという気持ちで1週間乗り切ったはず。なのに何でこのタイミングで泣けるかな。よく分からないけど、一頻り泣いた。

いつものお店はみんな暖かくて、元気がないと気遣ってくれたり、アドバイスをくれたり、賄いをくれたり。笑　本当に救われる。だから最近毎日通ってしまう。

何て言うか、、、よくはない。最近料理もできてない。次の日仕事でも2時3時まで飲んでしまう。よくない。来週からはきちんとしよう。

急に思い立って夕方髪を切りに行った。前髪なしのボブだったのが前髪ありのショートになった。色も落ち着いた。色んなことが、こんな風に簡単に変わったらいいと思う。

気分転換。心も入れ替えよう。今日はたくさん飲んで、明日からきちんとしようと思う。仕事もきっと大丈夫。

もやもや

1ヶ月以上更新が空いた。

もやもやしてしまい、休日も何もしたくない。今日もただただ寝ていた。明日は前楽しみにしていた予定が入っているけど、それすら面倒だと感じてしまう。よくない。思うこと色々。まさに上手く言えないあれこれが心の中にいっぱい。これを何とかしなければ。

７月から仕事の所属が変わった。8:30～22:30勤務がほぼ毎日。23:00過ぎまで仕事場にいることも。慣れないことばかりで、引継もあまりなく、１つ１つ確認しながら進めるから時間がかかってしまう。やることが多くて、頭が働かないことも。要領が悪いと言われればそれまでだけど、完全に自分のキャパは超えている。これを乗り越えたら成長できるのだと思うけど、その前に心が折れてしまいそう。やってる仕事の１つ１つは本当に面白くて、だから22:00まででもやれてしまうんだけど、会社への違和感は日に日に大きくなり、帰り道はいつ辞めると伝えようかを考える。

楽な仕事なんてないのは分かっている。遅くまでの残業も多くの人が経験してる。もっと大変な職場の話も聞く。頑張っている人は休日も仕事に使ったりもしている。そういうのを聞くと、まだまだだと思う。好きなことができてるだけ幸せなのかもしれない。ちょっと仕事が多いくらいですぐに辞めたいと言い出すのは…と言われるのかもしれない。でも、この先ずっとこの会社で働きたいとは思えない。

今までで既に職場を転々としている。今の職場に入った時、半年くらい合うかどうか様子見て…と思っていたけど、一方で、そろそろ長く続けられるようになりたいとも思っていた。

今日は求人サイトを見ながら、興味がある仕事がないわけではないけど、ここへ行ったら長く続けられるのか、考えてしまう。

何がしたいのか。何が大事なのか。軸がぐらぐら。

ネガティブなことは書きたくないのに、書いてしまうくらいネガティブ。

生きていくって大変だ。

学生を見て反省する。

今日も週２で通うお店で思うこと。

このお店、上はたぶん50近くから、下は大学生まで。色んな人が集まって一緒に笑う。大学生と話す機会なんてそういえば最近全然なかったけど、お酒があれば楽しく話せてしまうから不思議。

２１歳の彼らの話を聞いていると、自分の学生の頃のことを物凄く思い出す。あー、そんな風に思ったな、そんなこと考えてたな…。

でも、次の瞬間、そこからほとんど変わっていない自分にも気づいてしまった。

もう10年も経つ。もちろんその間色々経験して、学んで、強くなった部分はある。でも、私は相変わらず、将来は不安だし、やりたい仕事をやってたいと思うし、だらだらと過ごす時間が好きだし、聞いてる音楽はミスチルだし（悪いわけじゃなくただ変わらないということ＝考え方、価値観が変わらないということ）、恋愛は苦手だし、お金もない。

変わらない。

周りはきっと、結婚して、子供が生まれて、家族をもって、価値観とか考えてることとか絶対変わっているんだろうなと思う。結婚していなくても、長く仕事を続けていたら見方も変わるんだろうし、将来のこととか、普通の30代はもっとちゃんと考えてるんだろうな、と。

気づけば10年。32歳。大人にならなければ。

時々、根っこのネガティブが顔を出す。

語れる人になりたい。

1ヶ月ほど前に初めてふらっと1人で入ったお店。この1ヶ月で週２で通うようになった。

もう入ると必ず知った顔の方が何人かいて、でもまだ初めましての方もいて、毎回今日は誰がいるんだろう、誰と何を話すんだろうとわくわくする。そして漏れなく楽しい時間が過ごせる。

もともと、ぐだぐだとおしゃべりしながら（なんなら話もしなくてもいい）過ごす時間は大好き。友達と飲んでいても、終電以外で自分からもう帰ろうと言うことはないし、むしろいくらでもいたいと思う。時間の無駄遣いなのかもしれない。確かにその時間で、TOEICの勉強したり、気になってる映画を見たり、本を読んだりできる。でも、最近はちょっとそんな無駄な時間に甘えたいと思ってしまう。

人の話を聞くのが好き。自分のことを話すのが苦手なこともあり、私は聞くことの方が多い。飲みながら、年齢も職業も出身も違う方と話すのは本当に面白い。仕事の話、今の仕事に至る経緯、この先の展望、考え、好きなものの話…。そんなに深く語ることは少ないけど、少し聞くだけでも、一人一人に物語があって、みんな尊敬できるところがあって、面白いし素敵だなと思う。

と同時に、私はどうなんだろうとも。自分のことを話すのは本当に苦手。素敵な人に会うたびに（というか素敵じゃない人なんていないんだけど）、私はどうなんだろうと。なんだか薄っぺらい気がしてしまって、深い人なりたいと、強く思う。

口に出すと気持ちは強くなる。

前にも書いたかもしれないけど、私は単純なので、もやもやと思っていることを口に出すと、その気持ちはより強くなる。

例えば、「好きかも」と思っている時に友達に話すと、あ、めっちゃ好きだわと思うし、何となくもやもや、嫌だな~という気持ちを話すと、もう本当に嫌になってしまう。

だから、愚痴は苦手。

金曜日、会社の人と飲みに行った。お互いに溜まっていることが色々あって、久しぶりに物凄く愚痴ってしまった。今まで誰にも言えなかったことを言えて、すっきりもしたんだろうけど、それ以上に帰り道はネガティブな気持ちでいっぱいになった。そして愚痴ったことを反省した。

愚痴は言わないほうがいい、うん。となると、会社の人と飲みに行かないほうがいい…？まぁでも、話して共有して、共感して、これも必要だとも思うけど。

ほどほどにしよう。悪い面よりも、できるだけいい面を見ていこう。改めてそう思った帰り道だった。