11月のこと。
久しぶりに開いたら、先月は1回も更新していなかったので、先月のお話。
やはり暗いけど、同僚の心が壊れた。
責任感強く頑張る方で、異動して来たばかりなのにやることは次から次へと変わっていき、引継も特になく、よくこなせるな、器用な方だなと思っていたけど。
11月のある日、職場で突然しゃがみこんでしまったそう。
よく分からないけど涙が出てくる、と。
そんなに忙しいわけじゃないはずなのに、仕事が進まない、と。
分かる。
休んだ方がいいと伝えて帰ってもらった日は、もう来られないんじゃないかと心配したけど、２日ほど休んでまたいつも通り出勤している。
３人目。私の前任の方、私、私の後任の彼女。この状況にあまり危機感を感じていなさそうな上司。
インフルエンザみたいに、もっとわかりやすかったらいいのに。薬飲んで寝たらすっきり治ったらいいのに。
賞与のお話。書いてみたらただの愚痴…
ボーナスがもらえない。
ということが1週間前に発覚した。
ちょうど1年前くらい。転職活動を始めた時から、「賞与あり」にはわりとこだわっていた。だから、今の会社の面接で、「契約社員で」と言われた際に「賞与は？」と確認したのをはっきりと覚えている。「ありますよ」「業績によりとかでなく」とはっきり答えが返ってきたのを覚えている。この業界、そういう会社が少ないから、それがここを選ぶ理由の一つにもなった。それがあるから、「社員」として扱われ、それなりの仕事を求められるのも、仕方ないかと思いながらやってきた。
なのに、もらえない…。
「面接の時、賞与ありって聞いたんですが…」
「誰に？」
「〇〇係長に」
「……。雇用契約書は？」
「ここにこういう記載があるので、このことだと思ってたんですが…」
「……。契約社員が賞与査定の対象にならないわけではないけど、うちの会社、残業代をボーナスから引くんだよね。だから。ほら、効率よく仕事して時間内に終わらせる人より、だらだら仕事して残業した人の方がお金もらえるっておかしいでしょ。」
……。
自分、本当に怒りが込み上げてきたとき、笑顔になることを知った。だらだら仕事してすみませんでした、と心の中で返しながら、「はぁ～」と笑顔で答える。感情的になってもいいことは何もない。言うならもっとちゃんと調べてから。一旦落ち着いてから。
と思ったのが１週間前。やっぱり気持ちは落ち着かない。ここにいるうちは波風立ててもいいことないから、それなりにやってるけど。面接時に嘘をつかれたこと。賞与があると思っていたのにないと知ったこと。残業代出ると思って大変でも1時まででも頑張ったのに実質サービス残業と分かったこと（やってもやらなくてももらえるお金だった）。「残業代をボーナスから引く」ということをさらっと当然のように言ってしまう人が上司であること。色々と会社への不満は消えないし、何より、こんな会社を選んで、９カ月も頑張ってしまった自分が悔しい。
定時ジャストで毎日帰る、facebook見ながら仕事してる隣の二人にはボーナス出るのに。何にも決められない、指示も出せない、何してるのか分からない上司にはボーナス出るのに。それよりも自分は認められていないのかという気がしてしまって、本当に悔しい。
たかが賞与。額もそんなに期待はしてなかったけど。それに、今まで一度ももらったことないから、もらえないこと自体は別に普通なんだけど、「もらえると思っていてもらえない」のダメージは思った以上に大きい。
こんなこと一般的にあることなのかどうか分からないけど、とにかく悔しい。後悔、嫌いだけど、この会社選んでしまったことを激しく後悔。
4連休のこと。
土日は本当に1日中寝た。2日目の日曜日、さすがに起きるんじゃないかと思ったけど、いくらでも寝られた。やるべき仕事もしないで迎えた日曜の夜は気分が重い…。そんな23:30頃、上司からのライン。月、火と有給をとることになった。のびのび過ごそう。心を休めることだけしよう。
月曜。まず肩首こり、目の疲れ、頭痛がひどいことに気づき、近くのマッサージへ。頭メインのところ。60分。終わった後で簡単な診断書をもらう。「かなり凝ってます。有給取得して休みましょう。」とのコメント。客観的に言われてちょっとほっとする。
それから遅めのお昼ご飯。お腹は空くけど何が食べたいのかはよく分からない。食欲がないわけではなく、あったらいくらでも食べてしまうけど、何を食べるか決められない。しばらく迷って落ち着いた雰囲気のお店に入る。
夕方、病院。同僚に紹介してもらったメンタルクリニック。初めて来た。緊張する。先生に仕事のストレスのこと、頭が回らないこと、判断ができないことを話すと、当然のように「まずは休みましょう」と。診断書も出してくれた。ここでも客観的に言われて、ちょっとほっとしつつも、心弱いな、とも…。漢方をたくさんもらった。
夜、ナイトショーで映画。プーと大人になった僕。プーさんの、ゆったりとした感じ、シンプルさが大好き。明日は「何にもしない」をしようと思う。
火曜日。午前中はダラダラ過ごし、午後、近くの公園へ。
曇ってたけど、コスモスがきれいだった。のんびり散歩して、適当に写真撮る。気がすむまでぼーっとして公園を後にする。
夜、またレイトショー。日日是好日。これもすごく好きだった。静かな空気感。ひとつひとつを、時間をかけてじっくり味わう。いい日も、よくない日もすべて大切。そんな風にいつも落ち着いた心でいられたらいいと思う。樹木希林さん素敵だった。
帰り道で思ったこと。私、平日休みが好きだ。どこへ行っても人が少なくてゆったり過ごせる。それから、「外」に出ないと。今は気候もいい。うちの中とか、電車の中とか、デパートの中とか、何となく窮屈。外に出て、深呼吸して、のんびり散歩する時間が私には大事。
明日からまたがんばらないと。よし。がんばれわたし。
秋。
「明日やるので」と言って今日は早く帰ってきた。
本当は、今日は何時まででもやって、明日、明後日は仕事を忘れたかったけど、もう頭は回らない、ちょっとしたことで泣きそうになる、効率は悪い…という状況だったから。
歩くのが好き。ぼーっと歩きながら考えたり、音楽聴いたりしていると気持ちが落ち着いていく。
久しぶりにこんな時間にのんびり歩いたかも。うちと会社だけしゃなく、外に出るのは大事。夕焼け好き。
ケーキ屋さんでケーキを買った。
ゆっくりシャワーを浴びた。
ネットで好きなライターさんの前から気になっていた記事を読んだ。
これから漫画を読もうと思う。
無責任に仕事を投げてきた罪悪感もあるけど。
「私らしく」「強くならなくていい」と昨日見たネットテレビで起業家の方？が言っていた。
「私らしく」
余裕を持って。笑顔で。楽しく。
そうも言ってられない時の方が多いけど、「私はこうしたい」と考えられる冷静さはいつも持っていたい。
心折れる。
現状の悪いところばかりが目に入る。変えなきゃ、何とかしなきゃと思うけど、ゆっくり考える時間も冷静な頭もなく、やることは増えていくし、何も変わらないまま時間は過ぎていく。
現状の色んなよくないことを共有できる人も現場にはいない。正直もう上司には期待していない。話したところで響いた感じが全くない。何かがよくなるとは思えない。
やることが多い中、一昨日から急に新人さんが来た。お願いする仕事を考えて指示。自分の仕事をしながらそんなことをしていると、1時間経っても自分の仕事は全く進んでいない。
と言い出せばきりがない愚痴。前の職場の先輩に相談すると、「意味を見出せるか」どうかが大事だと。
今これをやらなければならない理由は？
なんのため？
占いでも言われた。今月を乗り切るためには「◯◯のために頑張る」と決めることだと。
がんばれ。
休日出勤の職場から。
３連休３日目夕方に職場に来た。メールを開くと２０件ほど。目を通すとやるべきことはどんどん増えていく。
もともと、やることがありすぎて休日出勤。今週はもう何をしなければならないのかが分からなくなっている状態。とりあえず、それを書きだして整理しようと重い体を何とか起こして来たものの、やるべきことは増える一方。
果てしない仕事量を前にすると、やる気はどこかへ行ってしまう。
休日に仕事をしなかったことを後悔するのは、色々おかしいと思う。
全てを投げ出して逃げてしまいたい。明日から休んでしまいたい。けどそれは現実的ではない。現実的な解決策を考えようと思うと、やっぱり１つずつやることを消していくしかない。私がやらないと仕事は減らない。逃げられない。
何か月も前から「今週忙しかったけど、来週はもっと忙しい」が続いている。もう無理と思いながら、なんとか過ごしてきたけど、今週は本当にもう無理かもしれない。
忙しい中で１つ１つの仕事をこなしているから、質は悪くなり、その仕事を出すと指摘が入りまた仕事が増え…。
やるべきことが、こんなにも積もっていくのは、自分の要領が悪いからかもしれない。仕事したくなくて効率が悪くなっているからかもしれない。別の人がやったらもっと上手く回っていくんだろう…。
一つ一つ、いい加減にしたくない。というか手の抜きどころがまだわかっていないからそれができない。
人の相談にのったり、指導したりしてる場合ではない。けど、それも仕事。
今週、何とかなるのだろうか。
とりあえず、やるべきことを書きだすことから始めようと思う。
がんばる。
今週も乗り切った。無事に…ではないと思うけど。色々と、回っていない。迷惑もかけてると思う。
今日は休日だけど、学校。
15：30に学校に来た。でもやる気が起きず、うとうとして気づくと19：30。土曜日が終わる。もう知らない！と帰ってしまいたいけど、私がやらないことには仕事は減らない。仕事が減らないと、大変なのは来週の自分。22：45がタイムリミット。３時間頑張る。
明日は珍しく友達とご飯に行く予定があるけど、正直面倒だと感じてしまう。寝ていたいし、仕事を片づけたい。夕方は、入院した学生のお見舞い。きっとその後またここに来る。
それでも来週は絶対バタバタする。とりあえず、９月前半、何とかやろう。
最近気づいたこと。もう、いつでも辞めたいけど、「今辞めて何がしたい」がないからやめられない。何もしたくないと思ってしまう。早く次にやりたいことを見つけて、ここはやめてしまいたい。
ゆっくり考える時間がほしい。
さあ、来週の自分のために。がんばれ。
