今年のこと。
年末に友達と飲みながら話していた会話の流れで、六星占術を調べてみた。今まで全く知らなかったけど、調べてみたら2019年から3年間、大殺界らしい…。
今年年明けてすぐに一緒に飲んでた人達と初詣に行っておみくじを引いた。中吉。悪くはないけど、待ち人は「来たらず。音信はなし。」と。
そんな感じの今年らしい。けど、よくない事は信じない。私が信じるのはいつもいいことを言ってくれるしいたけ占い！
今年は「再スタート」「大人になる」年らしい。転職を考えている私には嬉しい言葉。いいことを信じ、というかよく捉えて、素敵な1年にしたい。
今更ながら、今年の目標を。
・仕事とプライベートのバランスを上手く。そうできる仕事を見つける。
・それなりの年収になって、貯金したい。親孝行したい。
・海外旅行に行く。
・ダイエット。−10kg。
・周りの人と楽しく。
深く考えず、思いついたものだとこれくらい。
優しくいられる余裕をもった1年に。
2019年。
今年初ブログ。
去年の年末から始めて、最近は書くことも稀になってしまっているけど、一応1年以上続いてるこのブログ。気づけば読者が40人近くにもなってる。時々なぜかアクセス数もぐっと伸びてる日も。
仕事に追われるとなかなか書く時間がとれないけど、やっぱり書くのは好き。そして、こんなただのつぶやきだけど読んでくれる人がいるのは嬉しい。
最近は仕事はほどほどに。時間内にできる範囲でとゆるく働いてる。転職活動もちょっとずつ始めた。また転職。1年前と同じ。もう職歴がありすぎてどうかとも思うけど、前向きに。
仕事が忙しくないと、余裕ができる。余裕ができると、あれこれやってみようという気になる。やってみるとなんだか嬉しくなってまた前向きに。よい循環。
仕事中にちょっといい紅茶とか緑茶を飲んでみたり、久々の料理ブームがやってきてアンチョビペーストを買って使ってみたり、野菜たくさん食べてみたり、そうするとちょっと体重も減ってまた気持ちが軽くなったり、読みたい本を見つけてダウンロードしてみたり。
今もさくらんぼ紅茶を淹れてみた。だらだらとポテトチップスをつまむより、こっちの方がずっと満たされるし、心穏やかになることに気づいた。
明日はどんな気分か分からないけど、こんな穏やかな日が多くなるといいと思う。
2018、年末。
一人暮らしだと年末感ない。と、思ってたけど、さすがにネットからも1年の終わりを感じてちょっとしみじみしたので、私も振り返りを書こうと思った。
2018年、就活から始まり、仕事が決まり、一人暮らし、新しい会社、韓国、行きつけのお店、新しい友達…。
6月くらいからは毎月毎月びっくりするくらい早くて、後半はブログも暗い内容ばっかだったけど、不思議と振り返る今は穏やかな気持ち。
上手くやれたか、正しいかは分からないし、今後どうしようかも結局決めてないけど、いつも全力で駆け抜けたのは変わらず。色んな感情があったし、愚痴もたくさん言ってしまったけど、今年もよく頑張ったと褒めてやりたいと思う。
自分に甘い。のは私のいいところ。
昨日は行きつけのお店にみんな集まってわいわい。でも穏やかな、あったかい空気。ここを見つけて、今年は幸せだったなと感じた。
今日もこれから。そこで年越し。笑
素敵な人の中にいられる自分でいたい。
今年もよく頑張った！お疲れ、私。
来年も、心に素直に。腐らず。穏やかに。
皆様、良いお年を☺︎
11月のこと。
久しぶりに開いたら、先月は1回も更新していなかったので、先月のお話。
やはり暗いけど、同僚の心が壊れた。
責任感強く頑張る方で、異動して来たばかりなのにやることは次から次へと変わっていき、引継も特になく、よくこなせるな、器用な方だなと思っていたけど。
11月のある日、職場で突然しゃがみこんでしまったそう。
よく分からないけど涙が出てくる、と。
そんなに忙しいわけじゃないはずなのに、仕事が進まない、と。
分かる。
休んだ方がいいと伝えて帰ってもらった日は、もう来られないんじゃないかと心配したけど、２日ほど休んでまたいつも通り出勤している。
３人目。私の前任の方、私、私の後任の彼女。この状況にあまり危機感を感じていなさそうな上司。
インフルエンザみたいに、もっとわかりやすかったらいいのに。薬飲んで寝たらすっきり治ったらいいのに。
賞与のお話。書いてみたらただの愚痴…
ボーナスがもらえない。
ということが1週間前に発覚した。
ちょうど1年前くらい。転職活動を始めた時から、「賞与あり」にはわりとこだわっていた。だから、今の会社の面接で、「契約社員で」と言われた際に「賞与は？」と確認したのをはっきりと覚えている。「ありますよ」「業績によりとかでなく」とはっきり答えが返ってきたのを覚えている。この業界、そういう会社が少ないから、それがここを選ぶ理由の一つにもなった。それがあるから、「社員」として扱われ、それなりの仕事を求められるのも、仕方ないかと思いながらやってきた。
なのに、もらえない…。
「面接の時、賞与ありって聞いたんですが…」
「誰に？」
「〇〇係長に」
「……。雇用契約書は？」
「ここにこういう記載があるので、このことだと思ってたんですが…」
「……。契約社員が賞与査定の対象にならないわけではないけど、うちの会社、残業代をボーナスから引くんだよね。だから。ほら、効率よく仕事して時間内に終わらせる人より、だらだら仕事して残業した人の方がお金もらえるっておかしいでしょ。」
……。
自分、本当に怒りが込み上げてきたとき、笑顔になることを知った。だらだら仕事してすみませんでした、と心の中で返しながら、「はぁ～」と笑顔で答える。感情的になってもいいことは何もない。言うならもっとちゃんと調べてから。一旦落ち着いてから。
と思ったのが１週間前。やっぱり気持ちは落ち着かない。ここにいるうちは波風立ててもいいことないから、それなりにやってるけど。面接時に嘘をつかれたこと。賞与があると思っていたのにないと知ったこと。残業代出ると思って大変でも1時まででも頑張ったのに実質サービス残業と分かったこと（やってもやらなくてももらえるお金だった）。「残業代をボーナスから引く」ということをさらっと当然のように言ってしまう人が上司であること。色々と会社への不満は消えないし、何より、こんな会社を選んで、９カ月も頑張ってしまった自分が悔しい。
定時ジャストで毎日帰る、facebook見ながら仕事してる隣の二人にはボーナス出るのに。何にも決められない、指示も出せない、何してるのか分からない上司にはボーナス出るのに。それよりも自分は認められていないのかという気がしてしまって、本当に悔しい。
たかが賞与。額もそんなに期待はしてなかったけど。それに、今まで一度ももらったことないから、もらえないこと自体は別に普通なんだけど、「もらえると思っていてもらえない」のダメージは思った以上に大きい。
こんなこと一般的にあることなのかどうか分からないけど、とにかく悔しい。後悔、嫌いだけど、この会社選んでしまったことを激しく後悔。
4連休のこと。
土日は本当に1日中寝た。2日目の日曜日、さすがに起きるんじゃないかと思ったけど、いくらでも寝られた。やるべき仕事もしないで迎えた日曜の夜は気分が重い…。そんな23:30頃、上司からのライン。月、火と有給をとることになった。のびのび過ごそう。心を休めることだけしよう。
月曜。まず肩首こり、目の疲れ、頭痛がひどいことに気づき、近くのマッサージへ。頭メインのところ。60分。終わった後で簡単な診断書をもらう。「かなり凝ってます。有給取得して休みましょう。」とのコメント。客観的に言われてちょっとほっとする。
それから遅めのお昼ご飯。お腹は空くけど何が食べたいのかはよく分からない。食欲がないわけではなく、あったらいくらでも食べてしまうけど、何を食べるか決められない。しばらく迷って落ち着いた雰囲気のお店に入る。
夕方、病院。同僚に紹介してもらったメンタルクリニック。初めて来た。緊張する。先生に仕事のストレスのこと、頭が回らないこと、判断ができないことを話すと、当然のように「まずは休みましょう」と。診断書も出してくれた。ここでも客観的に言われて、ちょっとほっとしつつも、心弱いな、とも…。漢方をたくさんもらった。
夜、ナイトショーで映画。プーと大人になった僕。プーさんの、ゆったりとした感じ、シンプルさが大好き。明日は「何にもしない」をしようと思う。
火曜日。午前中はダラダラ過ごし、午後、近くの公園へ。
曇ってたけど、コスモスがきれいだった。のんびり散歩して、適当に写真撮る。気がすむまでぼーっとして公園を後にする。
夜、またレイトショー。日日是好日。これもすごく好きだった。静かな空気感。ひとつひとつを、時間をかけてじっくり味わう。いい日も、よくない日もすべて大切。そんな風にいつも落ち着いた心でいられたらいいと思う。樹木希林さん素敵だった。
帰り道で思ったこと。私、平日休みが好きだ。どこへ行っても人が少なくてゆったり過ごせる。それから、「外」に出ないと。今は気候もいい。うちの中とか、電車の中とか、デパートの中とか、何となく窮屈。外に出て、深呼吸して、のんびり散歩する時間が私には大事。
明日からまたがんばらないと。よし。がんばれわたし。
秋。
「明日やるので」と言って今日は早く帰ってきた。
本当は、今日は何時まででもやって、明日、明後日は仕事を忘れたかったけど、もう頭は回らない、ちょっとしたことで泣きそうになる、効率は悪い…という状況だったから。
歩くのが好き。ぼーっと歩きながら考えたり、音楽聴いたりしていると気持ちが落ち着いていく。
久しぶりにこんな時間にのんびり歩いたかも。うちと会社だけしゃなく、外に出るのは大事。夕焼け好き。
ケーキ屋さんでケーキを買った。
ゆっくりシャワーを浴びた。
ネットで好きなライターさんの前から気になっていた記事を読んだ。
これから漫画を読もうと思う。
無責任に仕事を投げてきた罪悪感もあるけど。
「私らしく」「強くならなくていい」と昨日見たネットテレビで起業家の方？が言っていた。
「私らしく」
余裕を持って。笑顔で。楽しく。
そうも言ってられない時の方が多いけど、「私はこうしたい」と考えられる冷静さはいつも持っていたい。
